Cuando estas en el colegio todo es distinto, en ese momento crees q quieres crecer YA q quieres ser independiente, quieres ser libre, pero no ves q eres libre, mas libre q talvez una persona adulta, no tienes responsabilidades fuertes, solo haces tareas, sales con tus amigos, deberes de la casa, y si no hiciste la tarea la hacías en el colegio…y asta de repente no te importaban ciertas cosas…
Pero cuando sales y te tienes q enfrentar a un mundo completamente distinto, donde tienes q ser fuerte, xq todas las personas no tienen buenas intenciones o simplemente disfrutan aciendo daño…
Cuando sali del colegio iba a cumplir 17, tenia un enamorado q amaba con el cual llevaba 2 años masomenos, se q el tb me amaba, éramos felices de cierto modo ya q teníamos problemas, pero siempre menores, el era mayor por 3 años , cuando yo entre a la universidad el ya estaba en su tercer año…tonces sentía q el me guiaría q me ayudaría, lo idealizaba muchísimo y se q io era sus ojos…
Empece, conocí a personas geniales, q aun tengo en mi vida, axial como también conocí personas malintencionadas, que se aprovechaban de mi y de lo q mi amistad podría darles…
Conocí a un chico, Alex, se iso mi amigo y io andaba con el, se lo presente a mi mama y todo , salíamos éramos patas, asta q empezó con lo de me gustas, y había una chica q había estado con el q m insultaba m odiaba, cuando io ni enterada d lo q supuestamente hacia…el me dijo q le gustaba y io le dije q tb, pero gustos son gustos y sobretodo le decia que mi enamorado era lo principal para mi y cuanto lo amaba...pero creo q el no entendio o no kiso escuxar lo q le decia…empezo a star mas conmio y io dcia bueeno admas saliamos en grupo….para stoi en mi ksa todo iba maaaal…malisimo..adicionandole que io no comia, xq la comida no m gustaba, si lo hacia era xq en ksa me obligaban…recuerdo q le preguntaba a mi enamorado si le gustaban los huesos de mis caderas, etc, y el m dcia q no los veia, cuando staban ahí, entoncs comia mnos, sabia q no staba bien, pero io qria ser como lo tenia en mi mente y para ser asi tenia q hacer algo pues bienvenido sea…
Hasta que llego el dia, donde todo llego a un tope, las cosas en mi ksa estaban cada vez peor, no veia a mi novio peleabamos siempre, se habia alejado de mi, me sentia tan sola, tan triste,y tan debil…Alex me ayudo, abiamos ido a tomar con unos amigos… mi mama m iamo al cel se iso un lio, iege a otro siitioq no era mi ksa, ocasionalmente cerca de muxas farmacias…le pedi a Alex q comprara muxas pastillas para dormir, en distintas farmacias, al rato el regreso con 25 y una botella de agua, después q me las dios e dio cuenta, pero lo despiste le dije, no te preocupes solo me aran dormir, no kiero oir los gritos de mi ksa…el creyo y las tome…solo recuerdo q veia todo borroso y nada mas…me sentia en paz...y pense, esto era la solucion?asi tenia paz?q sencillo era…pero no, desperte, pero eso solo recuerdo como borrones, recuerdo estar en el hospital en una camilla, recuerdo q mi novio con el semblante triste y agotado, recuerdo mi kma y un pijama, y que el preguntaba q habia pasado, yo desesperada xq no entraba el aire, y io en una camilla de hospital, después me dijeron q fue 3 dias, rcdo que fue el psicolgo y que cuando me hacia preguntas me faltaba el aire otra vez, recuerdo a mis amigas llorando, y a mi mama y novio en cada momento que estuve en el hospital por lo menos las horas que estaba consciente, recuerdo que me pesaban...49 kilos, media 1.70…regrese a casa, estuve una semana ahí de la que no recuerdo mucho, solo que dormia y me hacian comer, ademas andaba desganada, mi novio venia todas las noches después de sus clases y ponia canciones de su celular y las cantaba, el estaba conmigo de nuevo, y no habia gritos, no estaba sola, estaba mejor…
Alex desde ese dia no me dejo en paz, me dijo q iba a terapias, que tenia psicologa por mi culpa, empezo a chantajearme, a decirme que le diria a mi novio de lo nuestro, que yo lo queria, que le tenia miedo a mi novio y por eso era que no lo dejaba, el decia que el me cuidaria, etc, cuando no era cierto, yo le habia dixo cuanto amaba a mi novio, y sobretodo mas después de que lo mucho que me cuido, de las disculpas y de las promesas...
Me dijo q se habia cortado el brazo depsues de que le dije que no qria volverlo a ver... le crei, descubri q era mentira, amenazaba a mi ksa diciendo que podia pasarme algo, amenazando a mi novio, mi mama andaba mui nerviosa, puso denuncia en la policia, despues descubrimos de que su ermano era de la policia y borraba las denuncias, me senti frustada, tenia tanto miedo de q a la persona que amaba le pasara algo...asi que empece a aceptar las veces que el qria verme, mi psicologo decia que no debia, pues despues de salir del hospital tenia que llevar terapia, ya saben por la depresion, intento de suicidio, felizmnt noc dieron cuenta de mi bajo peso, supusieron que era xq los medicamentos kien sabe q...iba cuando el me dcia q qria verme, xq cuando lo acia me decia tb " o a el le pasara algo tb", " o ablare con el seriamente" o cosas asi, asi q io accedia, el sabia cual era mi punto debil...cuando lo veia aguantaba lo que el me decia, que me qria q me protegeria, el no salia de su mundo...cuando se dio cuenta q lo q el creaba era falso, vino su colera, y las agresiones verbales y fisicas, la primera vez me sorprendi, el cogerme fuerte las manos, el mirarme tan fijamente, arrinconarme contra la pared, decirme lo desgraciado que era mi culpa…y io callaba, aguantaba, no qria que nada le pasara a la persona que lo era todo para mi, no qria ningun tipo de dolor afectandolo, ni la mas minima duda, las cosas hubieran sido distintas si es que el hubiera pensado lo mismo respecto a mi…aguante hasta que no pude mas, hasta que le dije que hiciera lo que le diera la gana, y el pronuncio esta frase “Algun dia sentiras lo que siento, amar como te amo y que no te importe en lo mas minimo"…después de esa frase que sono a maldición salir corriendo de su carcel…dejandolo atrás…no pense que tendria razon…y menos que se me cumpliria tan pronto y de tan dolorosa forma...
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